El Mensajero

El cartero llamó a la misma hora de siempre, pero dos veces. Me encanta este cartero cuando contestas, primero dice –Buenos días- y continúa -soy el cartero.
Hoy preguntó: ¿Es usted el hombre conocido como Zadig?.
-Así es- respondí yo.
-¿Podría asomarse? Es que traigo un paquete demasiado grande y no cabe en el buzón-
Un paquete....¿De quién podrá ser?. Bajé los peldaños de las escaleras de dos en dos con la curiosidad devorándome.
Me miró con la complicidad del que llama todos los días a la puerta y sabe quien le contesta, siempre.
-¿He de firmar algo?- pregunté mientras leía atónito el remitente de aquella pequeña caja de cartón.
-No, no. Ya está bien así.—contestó, creo que con la misma curiosidad que yo tenía, al ver mi cara de extrañeza.
¿Porqué a mí?¿ porqué yo? Sin previo aviso. No entendía nada. No era mi cumpleaños. No celebraba ninguna fecha especial.
Pensé abrirlo más tarde. Era la hora de hacer la comida y de añadir el arroz al caldo de setas que estaba cocinando, pero no pude resistir la tentación
A medida que abría el paquete iba pensando del porqué de aquello ..para comprender. Ya había sacado algunas conclusiones del remitente pero cada cábala era más desconcertante que la anterior, y cada conclusión era desechada por algún detalle posterior.
No había ninguna nota aclaratoria. No, hasta que llegué a abrirlo del todo. Fue entonces cuando me di cuenta de que aquel paquete no era para mí, de que yo no era el destinatario,sino que era un simple eslabón de la cadena de mensajería.
Volví a empaquetar lo mejor que pude aquello que no me pertenecía, para entregarlo al verdadero destinatario, mientras maldecía mi suerte. No por el hecho de que aquello no fuera mío, ni por el de ser un mensajero más, sino por la muerte de una ilusión extraña, la de recibir algo sin saber porqué, de alguien que apenas te conoce.

Pero al tiempo, agradezco haber pertenecido a esta especie de aventura que me ha brindado la vida. Gracias.

Las Mujeres de Mi Vida: SONIA

Sonia fue el último fichaje de mi corazón, aunque no por ello menos importante. Ella es la que me resarce del hecho de no haber sido padre.
A Sonia la conocí en un momento en el que nuestras vidas estaban perdidas. La mía por un mal de amores, y la suya por la eterna cuestión de ¿Quién soy? ¿De donde vengo?¿ A donde voy?
Inmediatamente me decidí a adoptar a aquella niña que necesitaba un guía que le ayudase a encontrar su camino, y ella me adoptó como padre para poder descargar mucho del cariño que tenía comprimido, dentro.
Fuimos caminando juntos enseñándonos, el uno al otro, el siguiente paso a dar. Y como buena hija, fue mi primera fan. En cuanto podía, venía a verme actuar. En una ocasión, hizo de "la acompañante del artista". No olvidaré nunca aquella noche y creo que ella tampoco. Desde que subí, hasta que bajé del escenario, todo movimiento, nota o palabra allí expresados, fueron dedicados a ella.
Mi primera fan.
Mi niña

Las Mujeres de Mi Vida: CHARO

Con Charo fue un flechazo.

La complicidad nos unió desde el primer momento. Hacíamos una simbiosis perfecta. Nuestros puntos de vista eran tan distintos pero acoplaban al milímetro en un Ying y un Yang imposible de mejorar. Éramos cómplices en la vida y en el escenario. Tan bien acoplábamos que, en cierto modo, compartíamos hasta los maridos. Sus maridos eran los míos y viceversa, los míos eran suyos. Todos entrábamos en la rueda de la complicidad. Evidentemente era un juego donde entraban las relaciones personales y no las del dormitorio.

Con Charo viví los más rotundos de los éxitos profesionales en el escenario, pero también pasamos las peores penurias.

Sus hijos han crecido, casi bajo mis pantalones. Somos como una gran familia dispersa.

¿He dicho alguna vez que adoro a mis mujeres?

Las Mujeres de Mi Vida: AMPARO

De Amparo, no tengo nada escrito en el diario, porque para entonces...cuando llegó para ser una mujer de mi vida, yo ya no escribía.
Amparo es la esposa perfecta. Éramos casi un matrimonio, casi perfecto. El día a día se nos hacía mucho más sencillo cuando estábamos juntos, y en el escenario era increíble ver su transformación. Era como aquellos dibujos animados que entre varias naves formaban un Titán. Así es ella. Un Titán de las tablas.
Todas las manías, como buena artista, que tenía eran muy llevaderas al contrastarlas con la gracia personal , despiste y sencillez con que comparte las cosas del día a día. Habría que escribir un anecdotario con las ocurrencias que le brotan, similares a "...con la piel en el pellejo", que esgrimió una famosa miss.
Pero Amparo es mucho más que todo esto; es tesón, elegancia, bondad, generosidad, ternura; es ese comodín de la baraja, ese que nunca usas para ganar la partida, pero que sabes que lo tienes para cualquier urgencia.

Amparo es un amor, o quizás es : El Amor.
Compartir con ella la vida, es tener la felicidad garantizada.
Recuerdo que cuando mis amigos y amigas venían a verme actuar, siempre los presentaba de la misma manera, de la forma más sincera que sé. De la verdad. Hoy tambien voy a hacerlo:
"Siempre digo que no puedo presumir de ser alto, ni rubio, ni tener los ojos azules. Tampoco tengo un deportivo aparcado en la puerta ni un chalet a las afueras, pero si puedo presumir de algo, es de mis amigos".

Las Mujeres de Mi Vida: MARGA

A Marga nos la arrebató el azar un 19 de Septiembre de 1991.
Marga era toda frescura y vitalidad. Pero poco a poco, una enfermedad neurológica se iba apoderando de ella y casi de los que la rodeábamos.Tuvo subidas y bajadas con la velocidad del tren de una atracción de feria,ora arriba, ora abajo.Lloraba y reía a la vez.Cambiaba de personalidad con solo un parpadeo.De pronto regía y brillaba la esperanza durante 5 segundos que duraba aquel espejismo.Finalmente detectada la esquizofrenia bipolar crónica.
Mariola me rescató de caer en algo parecido ,por empatía. Recuerdo sus palabras: "Ven, salgamos de aquí,tú todavía puedes salvarte".
La impotencia se hacía patente por no poder rescatar a Marga de las garras monstruosas del otro lado de la mente.
Hoy la tenemos bastante abandonada.Es la crueldad de tener que seguir con nuestras vidas.
También a ella le escribí un día... "Marga, tú y solo tú me comprendes. Solo tú mi hermana del alma, que no de sangre porque díos no quiso. ¡Que aventuras hemos pasado juntos, que situaciones más insólitas hemos vivido y que extraño es que dos amigos de distinto sexo se quieran como tú y como yo, sin atracción sexual, sin tabús, sin tapujos ni secreto. Sólo como amigos, como hermanos, como infinito hermanos!. A que extremo de cariño hemos llegado sin límites,con la sensación de eternidad, de vivir solos en el mundo. Que lícita es nuestra unión y que incomprendida.

Marga tú, solo tú me comprendes"(Diario; Valencia a 18-12-1986)

Las Mujeres de Mi Vida: MARIOLA

Tengo la sensación de que aprendimos a caminar juntos. La recuerdo desde siempre. Mariola fue mi primera compañera de juegos, mi primera amiga, mi primera novia, mi primera hermana, mi primera vecina; la Primera. Seguimos creciendo juntos y con una vocación compartida. EL ESPECTÁCULO. Nos presentamos juntos a los castings, entregábamos juntos nuestros currúculums vitae y compartíamos la hora del café para contarnos todo.Una vez escribí sobre ella:"..Y tú, Mariola, que cómoda sensación de poderío y de seguridad brota de ti. Que incansable compañera de fatigas y de sueños eres. Que horas tan gratas pasamos juntos como lo que somos: dos personas unidas por la sola palabra amistad. No gentes, no busquéis nada más porqué no lo hallareis. Somos solo eso, amigos, amigos de sobra. No hace falta más ¿Para qué ,si así estamos bien?. Nos comemos de cariño, solo con palabra y gestos.No hace falta más ¿Para qué ,si así estamos bien?. Disfrutamos juntos de la vida, no revueltos pero sí muy juntos y seguiremos así toda la vida,toda la eternidad y no cambiaremos nunca. No hace falta más ¿Para qué ,si así estamos bien?." (Diario; Valencia a 19-12-1986)
¿Queda alguna duda?...
No.

Las Mujeres de Mi Vida: MANUELA

Manuela es mi madre. Ella me hizo a su imagen y semejanza...bueno, realmente más a su semejanza que a su imagen. Jamás conocí un carácter tan ferreo en apariencia y tan débil de corazón.Nunca podré comprender como pudo soportar tantos años a su impresentable marido (del que no hablaré para no darle más importancia de la que tiene;es decir,ninguna).

Forjada en una niñez de guerra y postguerra, conoció muy bien los trucos para sobrevivir, tanto en el trabajo como en el hogar.

Elegante, con ese porte que le hace tener una areola especial.

Siempre tuvo muy claro (o al menos eso aparentaba) como deseaba criar y educar a sus hijos. Tres fieras imparables de trastear con el barrio entero.A punta de látigo a veces, a punta de tarta en otras. Siempre equilibrada

Ligera y graciosa al moverse, encandilaba a todo el presente cuando se fusionaba con la música en los bailes. Con la sesnsación de estar tan segura de sí misma que nadie sería capaz de encontrar un resquicio por donde se escapara toda la inseguridad que escondía detras de esa mirada.

Además de mi madre, ahora es una gran amiga y la primera mujer de mi vida.

A Contratiempo

Una vez más, por causalidad, que no casualidad, parece ser que el precepto de mi sino es el de vivir a contratiempo.
No podría enumerar las ocasiones en las que me ha ocurrido, pero tengo la sensación que en el 85% de los casos ha sido así.
Hacía , en esta ocasión, más de seis años que me bebía los vientos por él. Le veía siempre en el mismo local y acompañado de la misma gente, y lo más extraño es que nunca reparé en que me hubiese mirado sin ser de forma casual.

Siempre era yo quien trataba de escuadriñar con la mirada, más allá de lo que podía ver o intuir.

¡Ay, señor! las veces que hemos estado juntos sin saberlo y ayer, después de seis años, por fin; Hablamos.

Le confesé la pasión que por el profesaba en aquella época, y él, correspondiendo como un caballero, me refrescó la memoria de muchas anécdotas que habían transcurrido en mi vida durante todo este tiempo ¡¡¿Cómo era posible?!! Sabía tantos detalles de mí que llegué a sentirme intimidado. ¿Y porqué ahora? Ahora que ya no bebo los vientos ni las brisas; ahora que me he hecho abstemio en el amor. Del resto sigo siendo prisionero de mi cuerpo. Nos besamos y ¡¡Caramba!!,hacía mucho tiempo que no encontraba alguien que besara así de bien. Pero ...¿Porqué ahora? . Siempre a contratiempo,.. siempre tarde.

H II

Tras un tiempo entendiéndole, se me hacían los días eternos esperando la llegada de la noche para poder encender el ordenador y pasar un par de horas conectado a él. Disfrutábamos enormemente de nuestra compañía, tanto que tomó la decisión de dejarlo todo para venir a estar conmigo. Yo le insistía en que pensara bien el paso que quería dar, aunque para entonces, yo me moría por estar a su lado.

Le amaba.
Consultó la dichosa decisión, con su asesor espiritual... y fue el principio del fin. ¿Qué os voy a contar sobre las relaciones Iglesia-Homosexualidad?. Así que decidió que si no podía estar conmigo, lo mejor era irse de misiones. Pero tras muchos lavados de cerebro, le convencieron de quedarse en España, aunque, eso sí, debido a su fervor, serviría mejor a dios de otra manera.

El 26 de julio hará dos años que le ordenaron sacerdote. Desde entonces sólo nos hemos mensajeado un par de veces. ¿Qué le vamos a hacer? Seguramente estará mejor en manos de dios que en las mías. Mi mayor deseo es que sea muy feliz y que dios le acompañe.

Pdta. He dejado muchos detalles sin comentar ni nombrar. Detalles muy importantes en nuestra relación, pero que no consiguieron cambiar el final.

H

Como siempre he respetado su privacidad, no diré su nombre. Le llamaré H.
Este mes de junio hará 6 años que le conocí (otra vez los 6+6+6,que en este caso no dejan de ser una paradoja.) Yo no me dí cuenta de que estaba en el chat. Me limitaba a hablar con mis amigos y contestaba, eso sí, a cualquiera que interviniese en la conversación, pero reparé poco en él, a no ser por el comentario que hizo de estar postrado y con la pierna inyesada por una incidencia jugando al fútbol. Todos se interesaban en H y yo sólo lo hacía por la mejoría de su pierna, pero poco a poco fue calando por dentro aquel señorito andaluz de fincas y caballos.

Insistía en su amor y yo me negaba a creerlo. "El amor hay que tocarlo" – le decía yo – " hay que verlo, palparlo, besarlo y hacerlo. Tú no estás enamorado, sólo te has formado una extraña idea de esta relación por ordenador".
H, parecía tener muy claro lo que sentía. Cuando me desveló su fervor religioso comencé a comprenderle un poco más. "El que es capaz de amar a dios sin conocerlo, puede ser capaz de sentir lo mismo por el hombre" así que.. en vez de ponerme a la defensiva, traté de entenderle mejor y.. ¡VAYA SI LE ENTENDÍ!

¡¡ Ladys & Gentleman,requiem por el CABARET !!

Era con lo que siempre había soñado... trabajar en el cabaret.

Y vaya por Dios que lo conseguí.

Pero al igual que Papá Noël,Los Reyes Magos o tener 18 años para acceder a todo lo que te restringen por no tenerlos,no tenía nada que ver "el sueño" con la realidad.No es que yo fuese remilgado con los asuntos que se movían por camerinos, que con decir"Gracias,pero yo no consumo" y "No te preocupes, no me molesta" era suficiente para que no me volviesen a ofrecer coca, al menos hasta el día siguiente.El problema era otro.

El púlico ya no quería ver el Cabaret en su hábitat natural.Habían llegado al fín, los Stripers,y en todas las salas de espectáculos de Valencia,se sustituían los shows.

Canotier, no pudo ser menos y pasó a llamarse "La Bahía del sueño". Pero no se quedó en llevar streapers,no. Aquello debía ir a más y se convirtió en un local de porno en vivo, y mi trabajo consistía en hacer mi espectáculo como preludio del mete-saca.¿Os imaginais la reacción de 75 tios de despedida de soltero cuando veían a un tipo de esta guisa y cantandoles el Hello Dolly para comenzar?Había que ganarse al público día a día,hasta que tuve que admitir que el cabaret...había muerto.

El cazador,cazado

Entré en aquel garito, en busca de lo mismo que todos;rápido y fácil. La luz era tenue y tuvieron que pasar varios minutos hasta que mis pupilas comenzaron a dar de sí. Fué el tiempo justo para acabarme la cerveza.

Y allí estábamos todos.Dando vueltas como en un Zoco, pero allí ni se compra ni se vende nada. Allí solo sirven las artes de la caza y de la seducción.

Cuando alguien me gusta y creo que es inalcanzable, sin saber del porqué, le dirijo miradas despectivas y casi asesinas,como el que rechaza lo que no puede obtener a la vez que deja leer entre lineas -"Eres tú quien no me puede tener a mí"-, pero en esta ocasión fueron esas miradas las que hicieron de un imposible, una presa.Camino de su casa, tanteábamos sobre nuestras preferencias en el sexo, pero sin llegar a profundizar demasiado, no fuese que por una palabra mal dicha perdiese la presa que tanto me gustaba. Yo me sentía un triunfador y me imaginaba la fotografía del cazador con su pieza bajo sus pies.Jamás pense que aquello fuese "tan real". Poco a poco comenzó a mostrarme su verdadero yo y el placer que le proporcionaba la sumisión. Me sentía incapaz de creer lo que estaba sucediendo.Participaba en una sesión amo-sumiso y lo más difícil de creer;estaba disfrutando de ello. Y aunque yo era Amo, fuí realmente el "cazado" en esa especie de espiral que me atraía más y más a cada momento que pasaba.Casi tres horas duró aquello.

La pescadilla que se muerde la cola

Cuando era más joven y veía a todos los cuarentones renegando de su edad e intentando recuperar los treinta y tantos, juré y perjuré que yo no pasaría por esa etapa." Si alguna vez me veis hacer eso - solía decir a mis amigos más cercanos - primero me pegais un par de ostias y luego me decís el motivo ". Y, aunque no las he recibido como se suelen dar,con la mano abierta , sí las he recibido. Yo puse el precio y cargo con las consecuencias.

No me daba cuenta del cambio que estaba incubando en mí ,hasta que descubrí, por un lado, que vivía más de los recuerdos, que de los proyectos ; síntoma inequívoco de que se es mayor.
También comencé a actuar como un verdadero imbécil por los cambios hormonales y la subida de la testosterona (Quiero creer que es el motivo y no una migración a capullo cronico) que se tiene al cumplir los 40. Menos mal que no me ha dado por comprarme un deportivo. No están los tiempos para eso. Aunque tampoco me lo compraría. No creo que un coche sea el complemento ideal que te haga juego con los zapatos.

Pero sí que he aprendido muchas cosas de toda esta mutación acaecida.Lo más importante...he aprendido a quererme a mí mismo, a disfrutar del momento (Carpe Diem) y a apreciar los pequeños y también los grandes placeres de la vida.

Y a no esperar...

06 + 06 + 2006

Al fín llegó el día tan esperado por muchos creyentes, y por otros tantos apasionados del misterio que encierra el número de La Bestia.
¿Supersticiones, ciencia, teología, religión, parapsicología? Vaya usted a saber.Y me pregunto yo:¿Que habría de ocurrir en tan señalada fecha?¿Quizás el fin del mundo o la anunciación del mismo?¿Movimientos sísmicos, maremotos, huracanes y todo tipo de desastres naturales?¿Ibamos a comprobar el poder del Anticristo o un niño con mirada siniestra acabaría con su familia y con cualquiera de enrrededor que se cruzase en su camino hacia el cole de la maldad?¿Y Cristo, se iba a quedar de brazos cruzados viendo como toda su obra la destruye un cornudo con patas de cabra y un rabo sin utilidad conocida?

Mejor será (digo yo) que nos miremos todos un poquito el ombligo para ver en que pliegue de su costura,se nos quedó grabado algún 6

Los Ojos del Miedo

Alguien dijo alguna vez que la realidad de las cosas depende de con que ojos se miren.Es conocido de todos que muchas veces depende también de la perspectiva.

Yo lo he mirado todo siempre con los ojos del miedo y creo que esto es lo que proyecto a los demás.

Anoche tropecé con otros ojos;con unos ojos que me envolvieron en el torbellino del vértigo.Unos ojos capaces de hipnotizarme y hacerme perder el dominio sobre mí mismo, y creo que lo notó al mirarme a los ojos; a los ojos del miedo.Tuve que defenderme entonces con una sonrisa y una retirada a tiempo de la mirada.Cuando se iba me comentó del local donde acabaría la noche.Yo opté por ir a otro.Me sentía, no obstante, protegido por estar rodeado de muchos amigos y conocidos con los que trataba de olvidar lo imbécil que fuí por no cerrar los ojos del miedo y dirigirme a seguir sus pasos, hasta el local donde poder encontrarle y mostrarle otra mirada, con otros ojos.

La más Grande

Ayer suspendía su hálito de vida.Hoy quedará su cuerpo hundido en la tierra de Chipiona.Muchos dicen que era La Más Grande,por su temperamento, por su talante, por su saber hacer y por su prodigiosa voz.Yo la recuerdo desde siempre y he cantado tantas veces sus discos que era como parte de mi cultura y mis enseñanzas.Y eso es lo que siento...que ha dejado de cerrado el círculo de su Arte una Grande. No sé si la más,pero sí la chipionera,devota de la Virgen de Regla,que ha hecho historia en este país.
Adiós Rocío.
Un beso.

Hay que ver lo que me cuesta...

Hay que ver lo que me cuesta comprender los entresijos de las nuevas tecnologías. A veces me duele la desesperanza, me arden los ojos, me hierven los flujos de no conseguir asimilar tanta velocidad. Ayer era último modelo y hoy había caducado, y todo así de rápido.Y al despertar de nuevo...otra vez la velocidad de las cosas;Que si ayer eras un niño y hoy eres tú el padre, que ¿cuanto tiempo hace que no me abrazas?, que la vida no me da tiempo así que ya te llamaré, que aunque pasen los años tú estás igual.Y por dentro, los huesos raidos, los músculos ajados y el ardor del tiempo perdido.El tiempo que mejor empleé fué el de estar a vuestro lado. El que nunca corrió cuando el placer de la vida me arropaba;el que trato de retener en cada jirón de paz y sosiego me permite la vida. ¡Hay que ver lo que me cuesta!

El primer Hombre

Fuí yo.

Sí,sí.., Tengo la sensación de haber vivido toda la vida y que , incluso depués de muerto, seguiré viviendo.Me siento como el primer hombre, aunque difiero en bastantes cosas con ese usurpador llamado ADAN.

Queda tanta vida......

¿Seré quizás, también el último?

No quiero perder esta sensación de eternidad.Creo que es la fuerza necesaria para no tenerle miedo a la edad o a la muerte.