MIS DESEOS

QUE SE DERRAME SOBRE VOSOTROS MI DESEO EN EL DÍA A DÍA DE TODOS LOS DÍAS:

¡¡QUE LA FELICIDAD OS ACOMPAÑE!!

El Cura Maño

Este post es la aclaración del anteriormente escrito con fecha 22 Agosto titulado GENEROSO sobre la anécdota del cura maño ya que pensaba que lo había contado, pero no fue así.
Esta es la historia:
Al igual que en el post anteriormente citado, estaba intentando dormir pero al no hacer mella en mí el sueño, conecté el televisor que tanto nos ayuda, a veces, a conciliarlo.
Pero claro, a ciertas horas de la madrugada, la programación puede llegar a producir el efecto contrario, así que haciendo zapping en busca de algún canal sedante, encuentro uno en el que emitían un documental sobre pueblos de España y decido que ese servirá. Pero cual es mi sorpresa cuando veo que entrevistan al cura del pueblo y es un chico al que yo me beneficiaba.
Recuerdo que me dijo que residía en un pueblo de Teruel y que se dedicaba a la docencia, pero claro, nunca pensé que se refería a ese tipo de docencia.
Cuando le ví después de aquello le dije:
Zad-¿Puedo hacerte una pregunta? Eso sí. Si me contestas que sea la verdad, de lo contrario,como no estás obligado a contestarme preferiría que no lo hicieras.
Cura-Pregunta.
Zad- ¿Eres cura?
Cura- Prefiero no contestarte
Zad- Pues ya lo has hecho. Te ví en un programa de tv.
Cura- Por favor, no se lo cuentes a nadie.
Zad. No te preocupes, no lo haré
Y he seguido beneficiándomelo.

OTELO

Dicen que Shakespeare escribió varias obras de teatro usando los pecados capitales como centro de la historia y el personaje representativo, como arquetipo de la moraleja.Macbeth como la avaricia,Otelo como los celos o Hamlet como la venganza,En verdad os digo que no fué este su cometido,sino escribir casi semanalmnete una obra que durase cerca de cuatro horas para mantener al vulgo distraido en las tardes de domingo, mientras se emborrachaban de cerveza, sin hacer demasiado caso a lo que allí se representaba.
Si cambiamos el teatro por el fútbol y la cerveza por whisky, nos damos cuenta que las cosas no han cambiado tanto.
Sea como fuere, yo venía a hablar de celos. Esa peligrosa enfermedad que sufrió nuestro personaje y que le llevó a estrangular a su amada Desdémona (aprovecho para recomendar el Ave María, Aria de la Ópera homónima de Verdi,que no tiene desperdicio)por unos celos sin argumentos. Si comparamos este final con la cantidad de muertes al año de mujeres a manos de sus maridos en nuestro país, seguimos observando que tampoco las cosas han cambiado tanto en este campo.
Yo soy un privilegiado. No sé lo que son celos. Es cierto que alguna vez he sentido algún tipo de envidia(normalmente sana) por algo o alguien deseado, pero creo que aprendí también a considerar desde un principio que, ni todo me pertenece, ni todo ha de ser como yo deseo, y menos todavía cuando depende también de la decisión de otra persona
Moraleja: Creo profundamente que no sentir celos me hace ser aún más libre, y considero que ser celoso no es amar más, sino peor.

He Matado al Rey

Para los que no conocen la historia y para los que la hayan olvidado les recomiendo lean primero el post con fecha 1 de julio de 06; El Rey Tono.Podríamos decir que esta es la continuidad, o quizás ya,el remate final de la historia.Verdaderamente, nunca ocurren las cosas como uno las planea. Había estado ensayando la conversación de nuestro encuentro,miles de veces, con miles de formas para cerrar definitivamente nuestra historia de desencuentros.Recuerdo que cuando ensayaba,se me ocurrían las más crueles formas de echarle en cara aquello que me había hecho.Pensé que, una vez me hubiese deshecho de aquel camello que me regaló, le olvidaría para siempre.Pero no. Todavía me faltaba pasar la prueba de fuego. Ocurrió este sábado.Me encontraba en ADN con un par de amigos y un desconocido con el que me reía mucho.Quiso el destino que por rotación de espacios entre nosotros mismos, me girase y... allí estaba, con unos amigos y amigas, tomándose algo y riendo despreocupado.Volví a rotar hasta quedar de espaldas a él. Pasó un rato hasta que me vió. Me tomó del brazo y cuando me giré, me recibio con una gran sonrisa, como la de aquel que se alegraba de verme. Yo mantuve como pude y con cara de pocker,el gesto del que está esperando en la cola del pan a que le toque el turno.Él no dejaba de sonreir y yo no dejaba de no hacerlo.Nos cruzamos pocas frases.Me contó que había estado de gira y que todo le iba bien.Deseaba gritarle que no me importaba pero todavía fui más cruel si cabe.Le dí dos palmaditas en la espalda y con aquel gesto gélido en mi cara le dije:
-Ala, ala, pues te deseo que todo te siga yendo bien.
Y volví a darle la espalda. No sé de donde saqué la fuerza para mantener la calma y no escupir toda la bilis que guardaba, o para arrojarme a sus brazos y rogarle empezar de nuevo.Pero mantuve la postura, no sin cerrar los puños clavando mis dedos en las palmas en busca de una sensación de calma. Como esta no llegaba me fuí a la barra a por una cerveza. A mi regreso, ya no estaba en el pub. Creo que por fín he matado al rey ,y lo he sacado de mi vida.

LA VERDAD

Que difícil es.
Hasta cuando decimos desear que nos digan la verdad estamos también, mintiendo.Porque no queremos escuchar la verdad que no sea la que queremos escuchar.
Conocía,desde hace mucho tiempo,a alguien que siempre que me veía me elogiaba por mi voz y por mi saber hacer en el escenario. Él comenzó a escribir letras y después a ponerles música y al final a cantar sus canciones. Sin reparar en gastos decidió grabar un par de discos y así lo hizo.
Una noche nos encontramos en un garito tomando unas cervezas y eufórico, me hizo entrega de dos copias de sus discos y me dijo que esperaba con ansia ,mi opinión, que para él era muy importante.
Claro, son dos palabras distintas Opinión y Verdad. Tu opinión ha de ser la de él dicha por ti. Es como cuando acompaño a alguna amiga a comprarse ropa y me pregunta que tal le queda ese modelito.Si a ella le gusta y yo le encuentro algún PERO... es...que no tengo ni idea de moda. Así pasó con los discos cuando nos volvimos a ver y me preguntó que me habían parecido y.Yo le dije lo que de VERDAD, pensaba. Habían canciones que más, habían canciones que menos pero en lo que no había duda es que los arreglos eran fatales. Era una pena que hubiese pagado tanto dinero por unos arreglos dq sonaban a organillo de tirititero.
Toda su admiración se convirtió en ira y comenzó a despotricar acerca de que si los había hecho el Maestro tal (Hoy día a cualquiera le llaman Maestro) y la defensa de siempre "Si lo haces mejor, haberlos hecho tú" y yo...ya no tenía pajolera idea de música frente a sus ojos.
Y digo yo...¿No será que toda esa ira era para autojustificarse del dinero mal gastado en aquel "Maestro y sus arreglos de chin-chin pum-pum"? o ¿Será que he perdido todo el conocimiento y gusto por la música?
En cualquier caso lo que he perdido ha sido su admiración, y respeto. No la amistad , que esta no se basa en una opinión compartida, sino en la VERDAD. ¿Verdad?

LA CASTRACIÓN

Creo que es imprescindible dar algún dato previo de interés para comprender del porqué de la castración efectuada y que seguidamente relataré. Aunque tengo 40 años, no me he emancipado todavía.Sí, continúo viviendo en casa de mi madre,pero...sin mi madre.Así es;mi madre es quien se emancipó y se fué a vivir con su pareja, quedándome yo viviendo en SU casa. Hecha esta aclaración y la de que conseguí a fuerza de mucho tesón algunas concesiones,comienza la historia.

Me han regalado una cama de matrimonio.Esta grata noticia convino en que debía de migrar mi actual dormitorio a mi despacho y viceversa por problemas de espacio.Para que después digan que el tamaño no importa.Pero claro,al efectuar el cambio de mobiliario, también debía cambiar el color de las paredes que estaban acondicionadas al espacio para las que habían sido pintadas; y como la vida está muy "achuchá"decidí hacerlo yo con estas manitas y mis abalorios. De pronto me ví con una pared inmensa de color chocolate a la que debía coronar con un cuadro, y aunque tengo amigos pintores, preferí sacarme de la manga un cuadrillo pa no molestar al personal...

y este fué el resultado. Copiado directamente de un recorte de revista que me mostraba un grabado de Miguel Angel.Pido disculpas por la calidad de la imagen.Delapintada y de la fotografía.
No hace falta ser clarividente para observar que no soy un gran pintor y que se le pueden sacar miles de defectos, pero no es este el caso que nos acontece. Yo estaba muy satisfecho con mi obra,hasta que llegó la Santa Inquisición.
Cuando Manuela(mi madre) regresó de vacaciones con impaciencia vino a verme y a gulismear el resultado de mi obra.Yo, muy contento de los resultados finales de mi dormitorio, le pregunté con afán de que me regalase el oido..-¿Que te parece?- a lo que ella argumentó:-El despacho te ha quedado muy bien y muy recogidito-.
Haciendo gala de mi soberbia, resolví enseguida que le molestaba que en el cuadro hubiese un hombre desnudo.No hemos de olvidar que sigue siendo SU casa y no desea ningún tipo de huella que pueda asomar cualquier indicio de homosexualidad.
Para solucionarlo, tomé la decisión de castrar mi propia obra. Todo sea por el bien de nuestra relación y el de toda la familia, así que me puse el traje de cirujano para dejar aquella obra de esta guisa...

A la semana siguiente,vino a verme, como todas las semanas y me preguntó-¿..y ese cuadro?.Cuando le dije que ya estaba ahí el día que vino a ver los cambios y que le puse esa especie de gasa porque no me dijo nada respecto al dormitorio, aseguró:

-No ví este cuadro y no te dije nada porque me pareció una pared muy desangelada sin cabezal, pero te aseguro que no me dí ni cuenta de que estuviera este cuadro.

Moraleja: Antes de tomarse la justicia por la mano...mejor preguntar.

Pdta. Pido perdón a todos los pintores profesionales....pero es que la pela es la pela.

2ª Pdta. No pienso volver a reconstruirle el sexo.Me costó mucho castrarlo y así se va a quedar.

Del Porqué me corté la coleta del Espectáculo.

Año 2000.

Me contratan como cantante y actor en la revista de Manolo Codeso,uno de los grandes humoristas que parió este país y consagrado en las décadas de los 60 y 70. Yo ya no volvería a cumplir los 34 y aunque no lo aparente,los años se llevan y a medida que estos se te suben a la espalda, las ilusiones se desmoronan y los pies se aferran más y más a la tierra.

Como decía, iba rodando el año 2000 y comenzó la gira en el més de Julio. Los bolos iban bien.Yo me asentaba más y más en mi papel(del que yo padecía mucho pues nunca tuve una bis cómica.Más bien seria e incluso algo satánica,diría yo).

La plantilla fija estaba formada por tres personas:el susodicho Manolo, una vedette y yo.El resto de la revista eran cantantes, bailarines etc... muy itinerantes.Así que todo funcionaba a las mil maravillas. Llegamos a trabajar con The Supremes (y no las de móstoles, ejem) hasta que el representante, formó la compañía fija y completa.Cuadro de baile, cantante de Ligero, Cantante de Español, Magos y ¡¡Horror!! otra vedette.Ahí comenzaron los problemas.

Como es lógico, las dos vedettes, llevaban en su repertorio un número de participación en los que subían a algún hombre al escenario y lo recalentaban mientras sus paisanos se carcajeaban de tal situación; y claro sería como contar dos veces el mismo chiste, así que comenzaron las rencillas entre las dos divas.

Evidentemente la primera que hiciese su número sería la triunfadora y la otra una segundona.Estas rencillas provocaron el bipartito de la compañía.Los que apoyaban a la vedette A (por peloteo al jefe de la compañía) y los que apoyaban a la vedette B por empatía y añadida al espectáculo sin culpa ninguna y con todas las de perder. Yo traté de ser imparcial pero claro, formaba parte de la compañía A, así que ni tu tía. Por si esto fuera poco,comenzó a haber rivalidad de estrellato entre el cantante de melódico y la cantante de español.¡¡Increible!! Los dos pugnaban por cerrar el espectáculo para ser las estrellas que más relucen.¡¡ CAPULLOS!!

La gira se hizo por toda la provincia de Aragón, por pueblos que al día siguiente ni recordarían que habíamos pasado por allí. Así que comenzó como digo la rivalidad. Si uno cantaba seis canciones, la otra cantaba siete, así que al día siguiente él cantaba ocho y ella nueve. Al final, un espectáculo que debía durar dos horas, se prolongaba una hora más, con el consiguiente cabreo del resto de la compañía que debíamos de esperar todos hasta el final para hacer el absurdo desfile de despedida. Así todo un mes de rencillas , malas caras, zancadillas, insultos...
Así fué como murió definitivamente la ilusión del espectáculo en mí.Además de que ya no me hacía falta para comer, así que me corté la coleta, y ahora solo hago alguna cosa de vez en cuando, con amigos de buen rollo y porque me apetece,pero ya no espero nada más del espectáculo.
Ahora le toca al espectáculo, esperar de mí. Ya veremos que deseo darle.

Generoso

¿No os ha pasado nunca que cuando habéis roto una relación, parece que todas las canciones, las películas, los temas a debate o cualquier cosa alrededor parece que hablan de lo vuestro? Pues bien.Esa misma sensación estoy teniendo yo con la tv y mi vida sexual. Ya anteriormente os conté la experiencia con el cura maño.
Ayer trataba de poner algún programa de televisión que me indujera al sueño, así que comencé a hacer zapping hasta que encontré uno de esos de refritos. Sí, sí, de esos que solo te emiten pequeños mendrugos de programas ya emitidos en cualquier cadena y que no se sabe muy bien que baremo usan para escoger el pedazo a elegir. Pues bién. Estaba yo ya con los ojos cerrados cuando el comentario del presentador me llamó la atención.
-Jose ha venido hoy aquí con su padre para decirle que por recobrar su cariño va a renegar de su homosexualidad y va a casarse con una mujer.-
Ni que decir tiene que se me abrieron los ojos ante tal presentación, pero imaginaos como me quedé cuando ví que el tal Jose era un jovenzuelo que me beneficiaba de vez en cuando... bueno, nos beneficiábamos mutuamente,claro.
El padre del susodicho decía que si su hijo se casaba con la chica, que también apareció en el programa,recobraría su afecto y Jose estaba dispuesto a ello.
El presentador, matizando con el ejemplo, dijo:
-Ese es un gran gesto de generosidad por parte de su hijo, ¿No cree? ¿No piensa que tal vez ,al dar este paso no sea feliz?-
Y contestó el impresentable padre:- Ah, eso de la felicidad depende de él, es su vida. A mí con que se case, me basta.-
Este programa era de hace unos tres años. Yo me beneficié al jovenzuelo, antes y mucho después del programa.Sé que tiene un hijo con la chica, pero que nunca se casaron y que ella se fue a Madrid con todo el efectivo del banco y de sus últimas nóminas.
El padre es feliz., y él está más tirado que una colilla.
¿Generoso?...Jose fue gilipollas, digo yo.

BARRY WHITE, que estás en los cielos.

Recibí una llamada de mi amiga Regina.
-Man,-ella siempre me llama man,- Me ha llamado Sam y me ha pedido que te avisara porque esta noche vamos a cantar en Hannnax para un acto benéfico y quería que te apuntaras.Vamos a ir todos y tú no puedes faltar.-
-Claro que iré- mascullé pensando que realmente nunca te llaman para quedar a comero para invitarte a una fiesta, pero lo de los actos benéficos siempre me ha tirado.De hecho, en mi primer trabajo se me dijo que era a favor de los discapacitados.
Esta vez se referían a niños del tercer mundo.
Acudí puntuálmente a la cita. Allí estaban ya Regina y Regina madre, Miguel Angel,Rozzio,Lisardo y Sam.
-Ya estamos todos –afirmé. No, me contestó Sam.Falta un amigo muy especial. No me lo podía creer. A los pocos segundos apareció allí frente a mí : Barry White. ¡Impresionante!.
Comenzó el espectáculo que podría haberse titulado, SAM Y AMIGOS. Sam tocaba el piano (divinamente) y nos acompañaba las canciones que cada uno de nosostros cantábamos. Yo siempre cantaba "Esta tarde ví llover" pero currió un imprevisto.Mama Regina no conocía otro tema del repertorio y lo cantó antes. Hube de decidir rápidamente que tema cantaría yo que no estuviese repetido ni elegido por mis compañeros.Me decidí por "Te extraño".
Una vez finalizado el espectácculo recuerdo que Barry se me acerco y me dijo en un inglés netamente newyorkino –con esos ojos y esa voz, llegarás nuy lejos-
El més pasado hicieron ya tres años de su muerte.
Siempre pienso que el haberle conocido y podido cantar junto a él, fué como un regalo de los Dioses y me sentía como un elegido.

Pdta. Está visto que como cantante era un hacha, pero como visionario... le faltaron cuatro cursos por correspondencia marca ACME o ARAMÍS FUSTER.

Entre lo divino y lo humano.

Siempre me he quejado de no tener suerte. Es cierto.En muchos aspectos de mi vida no la he tenido.Hay quien puede dar fe de ello.Más, no
así con la gente que me rodea.Ese es mi gran tesoro.
Este fin de semana fue lo más cercano a encontrarme entre lo Divino que vino por todas partes, llegaban como rayos de sol desde Barcelona y desde Valencia y, lo humano fue la nota que puse yo. Lo divino fue la reunión que , con tantas ansias esperábamos. Deseábamos agasajar con todo tipo de detalles a la suerte que nos vino desde el Norte. No pude.
Pero esto no fue lo peor. No poder es una causalidad, pero estropearlo además fue una debilidad. Es esta mi forma de pedir perdón a lo Divino, con la esperanza de que el destino me de una segunda oportunidad para reparar los daños colaterales. Es como no decirle nunca a tu madre, que la quieres, porque ya debe saberlo, pero no pensamos lo mucho que le gustaría oírselo de tus labios.
Gracias por vuestra presencia. Me siento afortunado de haberos disfrutado tan corto espacio de tiempo.
Ya no me quejaré más por mi mala suerte.
No la tengo.

Hasta que el polvo nos separe

Nunca he sido un tipo llamativo. Ni por guapo, ni por feo, ni alto, ni bajito. Creo que yo inventé el término...del montón.
Es curioso que cuando ardes en deseos de ligar para encontrar pareja, te encuentras que, como en el juego de las sillas, todos están ocupando la suya y tu estás eliminado. Y sin embargo, en el momento en que ya has ocupado tu silla, comienzan a lloverte ofertas de amor eterno. ¿No os ha pasado alguna vez? Eso sí; si por algún motivo te levantas de tu silla, será ocupada enseguida y las ofertas estarán caducadas.
Pero ahora estoy en una etapa diferente. Ahora es cuando me quedé sin ocupar ninguna silla por voluntad propia, y comienzan a lloverte las ofertas y sólo encuentro dos motivos:
Echo unos polvos de muerte; Cosa que no creo porque, aunque los hay que repiten me he hecho muy egoista en estas lides y al contrario que en el capítulo 1, en vez de dar placer, me dedico a recibirlo, y...
La gente está falta de cariño y se aferra a cualquiera que pueda darle un abrazo, aunque sea por un momento ficticio, sexual. A veces es fácil conformarse con algo así cuando escasea el afecto.
Sea cual sea el motivo, he de reconocer que prefiero la soledad a las ligaduras del amor, por eso, una vez acabado el polvo, ni dormir juntos. Tú en tu casa y yo en la mía.

Cap. 5 ... y ÚLTIMO.

Y claro... llegaron también las mujeres. En este campo no solía tener demasiada suerte. Mientras mis amigos ligaban, ellas, todas me querían como a "un hermano" .Al final tuve una familia muy extensa.
Mariola fue la primera chica que me quiso como hombre, y yo a ella como mujer.Mi primer amor. Éramos muy jóvenes los dos y yo la respetaba muchísimo. Ella ya había tenido novio y había estado con chicos y yo era "virgen" en estas lides. No sabía como debía de tratar a una mujer, y lo que más me costaba era hacer un esfuerzo para que no se notase que yo había estado con hombres. Esa fue siempre mi lucha interior, con las mujeres con las que estuve. Siempre pensé que ellas podían notarlo, así que cuanto menos sexo tuviese, mucho mejor. Me concentraba demasiado, de tal manera que ni sentía placer, y creo que tampoco llegaba a darlo.
Con Lourdes fue mucho más fácil. Crecida en una familia de rito católico, no me ponía trabas a mi "falta" de deseo. Creo que en este caso era yo quien lo echaba de menos. De hecho, perdí la virginidad con una desconocida que se lo comía todo y aceptó follar conmigo, pues mi novia no me dejaba ni tocarla. Besos, polla erecta y te vas a casa. Después del polvo fui a recoger a mi chica y dimos un paseo.
No he tenido más novias, sólo escarceos y rollos de un día, pero nunca más volví a follar con chicas.Era una prueba demasiado difícil y me resultaba más sencillo con los chicos. La primera vez que follé con un chico y este me devolvió las caricias, los besos y el placer , fue cuando decidí que era gay, sin las mentiras con las que solía engañarme a mí mismo, como aquella de..:" Yo no soy maricón, porque no me gustan todos los hombres, solo algunos, por lo cual, les admiro y no les deseo". Tampoco volví a engañar a ninguna mujer. Comencé eso sí, el arduo y duro camino de aceptarme. Me costó unos siete años y mucho esfuerzo el llegar a quererme como soy, pero siempre tuve a mi lado, a mi primer amor y al resto de mis amigos.

Cap 4 .... Fidel.

Fidel es el último de los mayores que recuerdo y el más presente. El último porque yo ya habría cumplido los 10 años y el más presente porque sigue viviendo en mi calle. Eso sí, mucho más gordo, más envejecido y con una niña de unos 7 años. Él era de los que lo tenían muy claro. A él no le bastaba una simple paja. Había que mamársela y bien. Con él no solo me sentía forzado sino que no obtenía recompensa. Jamás le sentí ni un pequeño ápice de placer. Siempre en silencio. Siempre callado. Sólo su mano empujándome la nuca a la velocidad que deseaba. La verdad es que la forma de divertirse entonces dista mucho de la Play-Station.
Ayer pasé por debajo de la ventana del Casino. ¿Recuerdan el capítulo 1? Y mientras la miraba recordando las formas del local pensé que hasta podría hacer un recorrido turístico de todos los lugares,que todavía existen, por los que pasee una sexualidad desvirtualizada. Mi primera paja fue en la bañera a los 14 años y no recuerdo pensar en nadie. Recuerdo descubrirla casi como por casualidad.
A veces,Fidel y yo, coincidimos en la calle. No me dice nada, pero no puede evitar mirarme. Yo tampoco,aunque creo que los pensamientos son distintos frente al mismo recuerdo.

Cap 3. Phil Albert

Ahora pienso en aquella época y lo tremendo que fue todo. No pasó mucho tiempo en que desapareció Gregory y apareció Phil Alberto.Quizás sólo unos meses. Phil Alberto fue un clásico en el barrio. Era el hermano mayor de un compañero de clase de mi hermano (mmm, vaya suerte tuve yo con las amistades de mi hermano). Al principio se dedicaba a llevarnos en su coche con la oferta de enseñarnos a conducir, así que como idiotas, subíamos todos esperando a que nos llegase el turno. Nos llevaba con su coche por los caminos desiertos de la huerta, nos colocaba enre sus piernas frente al volante y mientras con una mano llevaba el volante, haciéndonos creer que éramos nosotros quienes dominábamos el coche,con la otra nos acariciaba y cuando la ocasión se lo permitía, nos besaba en el cuello, o en la mejilla.Hablo en plural porque éramos varios los niños ,en este caso. Yo ya estaba entre los 8 y los 9 años. Lo sé porque recuerdo a Phil Alberto en mi comunión. Recuerdo como si fuera ahora, el regalo que me hizo. Un estuche gigante de rotuladores y lápices de colores con todo tipo de reglas y hasta compás. El estuche era verde de doble cremallera.Cuando un día, por casualidad, comentamos que en la piscina donde ibamos a bañarnos desnudos con su hermano Jodeph y con él, nos quería mucho porque nos había besado, mis padres nos ordenaron no volver a verle nunca más. Yo no comprendía porque si alguien te quería estaba mal y no nos dieron explicación alguna para entenderlo. Sólo fue prohibición. Tuve algunos escarceos sexuales muy esporádicos con él hasta bien entrados los 19 años. Pero yo ya no le atraía. Era demasiado mayor.
Un día Phil desapareció del barrio. Se especuló que si murió de SIDA( no lo creo. No se juntaba con factores de riesgo, al menos sexuales, y tampoco creo que fueran drogas), otros dicen que si se fue de la casa cuando murió su abuela. Otros, que si está en prisión por corrupción de menores. La verdad es que yo no tengo ni idea, pero cada vez que su hermano Joseph y yo nos cruzamos, reconozco en su mirada el resentimiento, como si me culpase de lo acaecido con su hermano,sea lo que sea. ¿No resulta paradójico?

Cap 2.Escrito en la cara

Yo debía de tener un letrero en la cara o algo así que me señalase: "ESTE NIÑO SERÁ MARICÓN". Quizás fueran esas piernas tan esbeltas y que mamá se empeñaba en que mostrara poniéndome siempre pantalones super cortos. O quizás sería esa voz chillona de soprano lírica entonando un Do de pecho, o tal vez serían los amaneramientos que podría tener un niño que se estaba criando entre mujeres, sin ningún referente masculino, ya que mis dos hermanos se deshacían de mí siempre que podían, para no cargar con el pequeño. Pero érase que sucedió, que una tarde, el mayor me llevó al cine. Todavía hoy, no recuerdo que vi; lo que recuerdo es que en la entrada coincidió con un amigo de unos 5 o 6 años mayor que él. Yo no comprendía a que venía una amistad de un chico tan mayor con mi hermano, pero en la conversación que llevaban adiviné que eran compañeros de la banda de cornetas y tambores del barrio. Y sin saber ni como ni porqué, allí me vi en primera fila del cine escoltado a la derecha por mi hermano, y a la izquierda por aquel chico. No recuerdo si fue al poco de comenzar la película, o a la mitad. Solo recuerdo que se repitió a escena. Tomó mi mano izquierda y se frotaba el paquete con ella. Yo estaba rígido como una estatua imaginando, que diría mi hermano si observase esa escena, así que al tiempo pude reaccionar y recogí mi brazo casi de un espasmo. A la salida, se despidieron y se dieron la mano. Gregory también me alargó la mano y se la di con el temor que le contara algo a mi hermano. Solo sonrió y se fue.
Pasaron unos días, cuando sonó el timbre de casa. Todavía no teníamos portero automático, así que bajé a ver quien era. Gregory me recibió con la mejor de sus sonrisas.
-Mi hermano no está- musité como para librarme de él.
-Lo sé. Es a por ti a por quien he venido- contestó sin dejar de sonreír, y me ofreció un tigretón.
Comenzamos a caminar y hablábamos de cosas y casi sin darme cuenta estábamos en el maizal que se alzaba frente a casa. Escondidos del mundo, sacó su polla y comenzó a acariciársela. Yo quedé inmóvil. Se acercó y tomó mi mano. Me sorprendí masturbándole, moviendo aquel miembro rígido en un ir y venir que le hacían agitar su respiración. Y me sentí poderoso. Era capaz de ofrecer un placer increíble, tan sólo con aquella maniobra. Comenzó a venir por mi calle, más amenudo y me iba ganando los tigretones a pulso. Poco a poco la cosa iba a más hasta llegar a la felatio. Me alegro de que al menos, fuera un chico muy limpio pero desde que comenzamos esa práctica, solo le volví a ver unas pocas veces más.

Cap 1.Nochevieja del 73

Apenas contaba ocho años. Era la Nochevieja del 73 y la celebrábamos en el "Casino". Así se llamaba el centro de ocio de criadores de palomas que mi tía regentaba. Ella sola se hacía cargo del bar, de la terraza con las palomas, de la otra terraza en la que ella tenía su pequeña granja con gallinas y conejos y de su casa que tocaba puerta con puerta con la del Casino. Como decía, era Nochevieja del 73 y tras los brindis del año nuevo y la algarabía de música y baile deseando que el nuevo fuese más próspero, se cernía sobre mi cabeza una de mis peores pesadillas. Estaba siendo atacado por otra de esas migrañas que me acompañarían el resto de mi vida. Decidieron entoces, dejarme allí, en casa de mi tía durmiendo para venir a recogerme al día siguiente. Mi tía me acomodó en la cama de mi primo Andy, el mayor de sus vástagos que, por entonces, estaría por los 21 o 22 años de edad y que como cualquier joven disfrutaba de aquella noche en alguna fiesta con sus amigos. Regresó bien entrada la madrugada, se desnudó completamente y se acostó. A mí me despertó la luz pero no abrí siquiera los ojos.Me dolía mucho la cabeza y no tenía ganas de saludarle ni de nada, solo de dormir, así que ni me inmuté.
Pasados unos minutos noté como manipulaba una de mis manos.Pensé que estaba ocupando parte de la cama que le molestaba, así que le dejé hacer. De pronto el tacto me decía que no estaba tocando los lienzos de las sábanas, sino que mi mano subía y bajaba a lo largo de un firme "totem" recubierto por una suave piel. Se estaba masturbando con mi mano.Me daba vergüenza pensar que supiera que estaba despierto así que le dejé continuar un rato. No sabía como hacer para deshacerme de esa situación. ¡Le estaba tocando la pilila! Y papá siempre decía que eso era malo. Al final decidí acabar con aquella situación y usé la treta de dar la media vuelta, aplastando con mi cuerpo el brazo más cercano a él, para que no pudiese cogerlo de nuevo.Él trató de recuperar mi mano, pero entonces me resistí y el cejó en el intento.Entonces pensé que mi plan había resultado. Hoy creo que se dió cuenta de que estaba despierto y por eso lo dejó.
A la mañana siguiente, desperté antes que él y no pude por menos que retirar la sábana para ver que era aquello que tocaba. Quedé impactado de ver aquel cuerpo tan grande y tan perfecto, comparándolo con el mío.
Jamás hemos comentado lo sucedido en las años posteriores que nos hemos visto. Él sigue siendo el bueno de Andy. El preferido de todos los primos de la familia por ser tan bueno....
Me lo imagino yendo a ver al Papa para defender a las familias, pero¿De quién?.

Continuará . . .

Mis Problemas con los Hombres

Sé que lo que voy a relatar a continuación podría tacharse de frivolidad, en el mejor de los casos, pero puedo asegurar que es un problema real y del que soy paciente.
Tras muchas relaciones de pareja, (si aceptamos muchas como más de... siete, por ejemplo) y habiendo hecho una gran meditación sobre ello, he llegado a la conclusión de cual es mi problema con los hombres. Es verdad que el abanico de hombres con los que he estado, ha ido abriéndose a medida que yo he ido madurando. Al principio, me enamoraban los hombres básicos, sencillos, los que despiertan el ansia animal, los que son un poco canallas porque no pueden ser otra cosa, esos que despiertan en mí la sexualidad sin más deseos que follar como un loco. Entonces, las relaciones eran casi perfectas. Nos veíamos los fines de semana y follábamos a destajo, como si fuese a acabarse el mundo, pero me faltaba algo. Necesitaba, además de un cuerpo... una mente. Así que cuando había un poco más de tiempo para nuestra relación, nos perdíamos en un mar de silencios y de incomprensiones, y follar ya no era suficiente. Y así, casi sin darme cuenta, comencé a enamorarme de los más intelectuales. Amaba sus mentes más que sus cuerpos, de tal manera que las relaciones, tanto personales como en nuestras vidas sociales, se hicieron ricas, con gustos exquisitos, refinados, y con mucha cultura. Mis relaciones volvían a ser casi perfectas. Fueron las que más tiempo me duraron y más enriquecieron mi mente, pero entonces tenía hambre; hambre del animal, del canalla que me satisficiera en la cama, y eso no se encontraba en las mentes de mis enamorados, así que pasaba la mano por la pared, o mejor dicho, por las necesidades.

Ahora no tengo pareja. Me satisfacen los canallas en la cama y dejo que mis amigos se ocupen del resto. No sé sí es la mejor opción, pero ¿Cómo tener una pareja para la vida y otra para el sexo?. En mi caso, sexo sin amor, no sólo es posible sino necesario.
Pdta. Quiero aclarar que cuando me enamoro de un hombre con mente, desaparece ese punto de morbo que me da el cuerpo, por lo que soy yo quien crea los problemas sexuales con ellos, y no al contrario. Eso sí. A todos les adoro por lo que fueron, y por lo que son.

HABEMUS PAPAM

Plano de Valencia en el que se muestra el cinturón que el Ayuntamiento cortará al tráfico durante la estancia del PAPA en nuestra ciudad."INCREIBLE"

Pajas

Juanola, masturbación, gayola, manola, autosatisfacción sexual, en definitiva; pajas. Esa palabra que parece prohibida por lo que genera risas nerviosas en cuanto se nombra, como si nos hubiesen descubierto en algo que pudiera semblar ridículo. Aún recuerdo aquellas amenazas : "Si te tocas, te quedarás ciego", o aquella otra de que te salía un grano cada vez que te habías pajeado.
Mi primera liberación al respecto se la debo a Bigote Arrocet, aunque suene extraño, pero recuerdo como si fuera hoy mismo que en un programa de TV hizo alusión de como había descubierto el sexo con sólo una mano, y cuando se hizo clamor de risas nerviosas pregunto: -¿Ustedes no han aprendido así? ¿He sido yo el único?- y arrancaron aplausos nerviosos para acallar a aquel humorista que estaba poniendo en evidencia sus más íntimo secreto. Nadie quiere reconocer que se masturba.

Pero si nos las hemos hecho hasta en grupo, aunque es el sexo masculino el más proclive a ejercer este tipo de ritual sexual de aprendizaje.

Cuando alguno de la panda conseguía una revista porno (no era tan fácil para los mocosos de 15 años, hace 25 ) o simplemente de chicas desnudas, como el Play Boy o el LIB, el del medio pasaba las hojas mientras el resto imaginábamos que pertenecíamos al sueño erótico de aquellas mujeres en papel couché .
Incluso hoy en día, alguno que ya no cumplirá los 40, me comenta como si de ser un héroe se tratara, que él no se masturba desde hace muchos años ,y que si no tiene sexo con otra persona, prefiere no tenerlo. Eso va a "gustos", claro .
Sólo puedo decir que a mis años, todavía no les he encontrado ningún motivo de desaprobación ni efectos secundarios perjudiciales.

Así es que las aconsejo a todo el que tenga, al menos, una mano disponible y un cuerpo con deseo personal. Y recordad que a falta de pan....buenas son las pajas.

El Rey Tono

Fue solo una ilusión, un espejismo. Se acercaban las Navidades y pensé que era un regalo. Pero ya me lo decía a mí, Rocío: -Las cosas tan hermosas duran poco-
Después de muchas llamadas aquí y allá y otra vez aquí, conseguí reunir para cenar a una verdadera troupe de amigos. También mi Niña y Charo se sumaron al evento. Tras una cena copiosa en el restaurante RUANG –HO, fuimos a un local nuevo para la primera copa. Allí nos encontramos a otro grupo de amigos. Saludos por aquí, besos por allá, miradas picaronas por acullá llenas de picaronas intenciones. Risas y risas, ji,ji y ja,ja. Al final fuimos a la discoteca que se encontraba a tan solo 50 metros. Un antojo VENIAL para los ávidos de pecado, aunque no era esa mi intención en aquella noche. Al final, sólo entramos mi ex, Charo y yo. Los demás se disolvieron como el humo, sin dejar huella.
Bailaba yo como un descerebrado en medio de la pista, hasta que sonó uno de esos temas que no te gustan y haces huelga de cuerpo inerte mientras retumba aquella melodía. De pronto, oí una voz pegada a mi oreja que dijo desde mi espalda:
-Hola-
-¿Nos conocemos?- indagué yo con mi memoria de pez, quizás causa de la embriaguez.
-Soy tu Rey Mago- contestó con la sonrisa del que se sabe vencedor en la jugada.
- Mi Rey Mago siempre fue Gaspar- alegué yo, con tono de no dejarme vencer.
-Gaspar se ha jubilado- .Jaque mate, pensé.
-¿Y tu nombre es...? –
- Tono, soy tu Rey Tono-
Pensé que era hora de irnos, así que recogí a Charo, me despedí de los más conocidos y también de aquel nuevo rey Mago, que tenía algo, no se, que me atrajo.
Caminamos un rato hasta llegar al coche y mientras le comentaba a Charo que seguramente nunca volvería a ver al Rey Tono, mi coche pasaba por la puerta de la discoteca.¿Adivinais quien había salido y se encaminaba en busca de un taxi?
Nunca he hecho nada parecido, pero paré el coche y esperé a que estuviera a la altura de la ventanilla, la bajé y le ofrecí llevarle a casa.

Acerqué primero, por itinerario y por horario a Charo. Cuando llegamos a casa del Rey me preguntó.
-¿Subes y follamos o nos vamos a dormir?-
-Son las 9:00h de la mañana, estamos borrachos y yo muerto. Mejor dormimos y follamos otro día. Nos dimos los teléfonos, pero no tenía tampoco demasiadas ganas de enredarme en otra historia. Me enredó.
Nos vimos tres o cuatro veces más. No follamos nunca. De pronto, un día, de pasar a estar en contacto todos los días, pasó al silencio absoluto durante un mes. Sin motivos, sin explicaciones. Las veces que nos hemos visto posteriormente no se que historias me contaba de que no quería hacerme daño y tal.¿Os suena esa cantinela? ¿Quién no la ha cantado alguna vez? Que levante la mano. Recordé aquello de que un Rey sin su corona, no puede ser un rey, y de un hombre que no es hombre, no quiero saber de él.
Pasamos del color al blanco y negro en un instante. Todavía hoy no se lo que pasó. Creo que él tampoco. El único recuerdo que conservo de él es el camello que me regaló en nuestra primera cita. He de deshacerme de él, no sea que todavía le eche de menos.

El Mensajero

El cartero llamó a la misma hora de siempre, pero dos veces. Me encanta este cartero cuando contestas, primero dice –Buenos días- y continúa -soy el cartero.
Hoy preguntó: ¿Es usted el hombre conocido como Zadig?.
-Así es- respondí yo.
-¿Podría asomarse? Es que traigo un paquete demasiado grande y no cabe en el buzón-
Un paquete....¿De quién podrá ser?. Bajé los peldaños de las escaleras de dos en dos con la curiosidad devorándome.
Me miró con la complicidad del que llama todos los días a la puerta y sabe quien le contesta, siempre.
-¿He de firmar algo?- pregunté mientras leía atónito el remitente de aquella pequeña caja de cartón.
-No, no. Ya está bien así.—contestó, creo que con la misma curiosidad que yo tenía, al ver mi cara de extrañeza.
¿Porqué a mí?¿ porqué yo? Sin previo aviso. No entendía nada. No era mi cumpleaños. No celebraba ninguna fecha especial.
Pensé abrirlo más tarde. Era la hora de hacer la comida y de añadir el arroz al caldo de setas que estaba cocinando, pero no pude resistir la tentación
A medida que abría el paquete iba pensando del porqué de aquello ..para comprender. Ya había sacado algunas conclusiones del remitente pero cada cábala era más desconcertante que la anterior, y cada conclusión era desechada por algún detalle posterior.
No había ninguna nota aclaratoria. No, hasta que llegué a abrirlo del todo. Fue entonces cuando me di cuenta de que aquel paquete no era para mí, de que yo no era el destinatario,sino que era un simple eslabón de la cadena de mensajería.
Volví a empaquetar lo mejor que pude aquello que no me pertenecía, para entregarlo al verdadero destinatario, mientras maldecía mi suerte. No por el hecho de que aquello no fuera mío, ni por el de ser un mensajero más, sino por la muerte de una ilusión extraña, la de recibir algo sin saber porqué, de alguien que apenas te conoce.

Pero al tiempo, agradezco haber pertenecido a esta especie de aventura que me ha brindado la vida. Gracias.

Las Mujeres de Mi Vida: SONIA

Sonia fue el último fichaje de mi corazón, aunque no por ello menos importante. Ella es la que me resarce del hecho de no haber sido padre.
A Sonia la conocí en un momento en el que nuestras vidas estaban perdidas. La mía por un mal de amores, y la suya por la eterna cuestión de ¿Quién soy? ¿De donde vengo?¿ A donde voy?
Inmediatamente me decidí a adoptar a aquella niña que necesitaba un guía que le ayudase a encontrar su camino, y ella me adoptó como padre para poder descargar mucho del cariño que tenía comprimido, dentro.
Fuimos caminando juntos enseñándonos, el uno al otro, el siguiente paso a dar. Y como buena hija, fue mi primera fan. En cuanto podía, venía a verme actuar. En una ocasión, hizo de "la acompañante del artista". No olvidaré nunca aquella noche y creo que ella tampoco. Desde que subí, hasta que bajé del escenario, todo movimiento, nota o palabra allí expresados, fueron dedicados a ella.
Mi primera fan.
Mi niña

Las Mujeres de Mi Vida: CHARO

Con Charo fue un flechazo.

La complicidad nos unió desde el primer momento. Hacíamos una simbiosis perfecta. Nuestros puntos de vista eran tan distintos pero acoplaban al milímetro en un Ying y un Yang imposible de mejorar. Éramos cómplices en la vida y en el escenario. Tan bien acoplábamos que, en cierto modo, compartíamos hasta los maridos. Sus maridos eran los míos y viceversa, los míos eran suyos. Todos entrábamos en la rueda de la complicidad. Evidentemente era un juego donde entraban las relaciones personales y no las del dormitorio.

Con Charo viví los más rotundos de los éxitos profesionales en el escenario, pero también pasamos las peores penurias.

Sus hijos han crecido, casi bajo mis pantalones. Somos como una gran familia dispersa.

¿He dicho alguna vez que adoro a mis mujeres?

Las Mujeres de Mi Vida: AMPARO

De Amparo, no tengo nada escrito en el diario, porque para entonces...cuando llegó para ser una mujer de mi vida, yo ya no escribía.
Amparo es la esposa perfecta. Éramos casi un matrimonio, casi perfecto. El día a día se nos hacía mucho más sencillo cuando estábamos juntos, y en el escenario era increíble ver su transformación. Era como aquellos dibujos animados que entre varias naves formaban un Titán. Así es ella. Un Titán de las tablas.
Todas las manías, como buena artista, que tenía eran muy llevaderas al contrastarlas con la gracia personal , despiste y sencillez con que comparte las cosas del día a día. Habría que escribir un anecdotario con las ocurrencias que le brotan, similares a "...con la piel en el pellejo", que esgrimió una famosa miss.
Pero Amparo es mucho más que todo esto; es tesón, elegancia, bondad, generosidad, ternura; es ese comodín de la baraja, ese que nunca usas para ganar la partida, pero que sabes que lo tienes para cualquier urgencia.

Amparo es un amor, o quizás es : El Amor.
Compartir con ella la vida, es tener la felicidad garantizada.
Recuerdo que cuando mis amigos y amigas venían a verme actuar, siempre los presentaba de la misma manera, de la forma más sincera que sé. De la verdad. Hoy tambien voy a hacerlo:
"Siempre digo que no puedo presumir de ser alto, ni rubio, ni tener los ojos azules. Tampoco tengo un deportivo aparcado en la puerta ni un chalet a las afueras, pero si puedo presumir de algo, es de mis amigos".

Las Mujeres de Mi Vida: MARGA

A Marga nos la arrebató el azar un 19 de Septiembre de 1991.
Marga era toda frescura y vitalidad. Pero poco a poco, una enfermedad neurológica se iba apoderando de ella y casi de los que la rodeábamos.Tuvo subidas y bajadas con la velocidad del tren de una atracción de feria,ora arriba, ora abajo.Lloraba y reía a la vez.Cambiaba de personalidad con solo un parpadeo.De pronto regía y brillaba la esperanza durante 5 segundos que duraba aquel espejismo.Finalmente detectada la esquizofrenia bipolar crónica.
Mariola me rescató de caer en algo parecido ,por empatía. Recuerdo sus palabras: "Ven, salgamos de aquí,tú todavía puedes salvarte".
La impotencia se hacía patente por no poder rescatar a Marga de las garras monstruosas del otro lado de la mente.
Hoy la tenemos bastante abandonada.Es la crueldad de tener que seguir con nuestras vidas.
También a ella le escribí un día... "Marga, tú y solo tú me comprendes. Solo tú mi hermana del alma, que no de sangre porque díos no quiso. ¡Que aventuras hemos pasado juntos, que situaciones más insólitas hemos vivido y que extraño es que dos amigos de distinto sexo se quieran como tú y como yo, sin atracción sexual, sin tabús, sin tapujos ni secreto. Sólo como amigos, como hermanos, como infinito hermanos!. A que extremo de cariño hemos llegado sin límites,con la sensación de eternidad, de vivir solos en el mundo. Que lícita es nuestra unión y que incomprendida.

Marga tú, solo tú me comprendes"(Diario; Valencia a 18-12-1986)

Las Mujeres de Mi Vida: MARIOLA

Tengo la sensación de que aprendimos a caminar juntos. La recuerdo desde siempre. Mariola fue mi primera compañera de juegos, mi primera amiga, mi primera novia, mi primera hermana, mi primera vecina; la Primera. Seguimos creciendo juntos y con una vocación compartida. EL ESPECTÁCULO. Nos presentamos juntos a los castings, entregábamos juntos nuestros currúculums vitae y compartíamos la hora del café para contarnos todo.Una vez escribí sobre ella:"..Y tú, Mariola, que cómoda sensación de poderío y de seguridad brota de ti. Que incansable compañera de fatigas y de sueños eres. Que horas tan gratas pasamos juntos como lo que somos: dos personas unidas por la sola palabra amistad. No gentes, no busquéis nada más porqué no lo hallareis. Somos solo eso, amigos, amigos de sobra. No hace falta más ¿Para qué ,si así estamos bien?. Nos comemos de cariño, solo con palabra y gestos.No hace falta más ¿Para qué ,si así estamos bien?. Disfrutamos juntos de la vida, no revueltos pero sí muy juntos y seguiremos así toda la vida,toda la eternidad y no cambiaremos nunca. No hace falta más ¿Para qué ,si así estamos bien?." (Diario; Valencia a 19-12-1986)
¿Queda alguna duda?...
No.

Las Mujeres de Mi Vida: MANUELA

Manuela es mi madre. Ella me hizo a su imagen y semejanza...bueno, realmente más a su semejanza que a su imagen. Jamás conocí un carácter tan ferreo en apariencia y tan débil de corazón.Nunca podré comprender como pudo soportar tantos años a su impresentable marido (del que no hablaré para no darle más importancia de la que tiene;es decir,ninguna).

Forjada en una niñez de guerra y postguerra, conoció muy bien los trucos para sobrevivir, tanto en el trabajo como en el hogar.

Elegante, con ese porte que le hace tener una areola especial.

Siempre tuvo muy claro (o al menos eso aparentaba) como deseaba criar y educar a sus hijos. Tres fieras imparables de trastear con el barrio entero.A punta de látigo a veces, a punta de tarta en otras. Siempre equilibrada

Ligera y graciosa al moverse, encandilaba a todo el presente cuando se fusionaba con la música en los bailes. Con la sesnsación de estar tan segura de sí misma que nadie sería capaz de encontrar un resquicio por donde se escapara toda la inseguridad que escondía detras de esa mirada.

Además de mi madre, ahora es una gran amiga y la primera mujer de mi vida.

A Contratiempo

Una vez más, por causalidad, que no casualidad, parece ser que el precepto de mi sino es el de vivir a contratiempo.
No podría enumerar las ocasiones en las que me ha ocurrido, pero tengo la sensación que en el 85% de los casos ha sido así.
Hacía , en esta ocasión, más de seis años que me bebía los vientos por él. Le veía siempre en el mismo local y acompañado de la misma gente, y lo más extraño es que nunca reparé en que me hubiese mirado sin ser de forma casual.

Siempre era yo quien trataba de escuadriñar con la mirada, más allá de lo que podía ver o intuir.

¡Ay, señor! las veces que hemos estado juntos sin saberlo y ayer, después de seis años, por fin; Hablamos.

Le confesé la pasión que por el profesaba en aquella época, y él, correspondiendo como un caballero, me refrescó la memoria de muchas anécdotas que habían transcurrido en mi vida durante todo este tiempo ¡¡¿Cómo era posible?!! Sabía tantos detalles de mí que llegué a sentirme intimidado. ¿Y porqué ahora? Ahora que ya no bebo los vientos ni las brisas; ahora que me he hecho abstemio en el amor. Del resto sigo siendo prisionero de mi cuerpo. Nos besamos y ¡¡Caramba!!,hacía mucho tiempo que no encontraba alguien que besara así de bien. Pero ...¿Porqué ahora? . Siempre a contratiempo,.. siempre tarde.

H II

Tras un tiempo entendiéndole, se me hacían los días eternos esperando la llegada de la noche para poder encender el ordenador y pasar un par de horas conectado a él. Disfrutábamos enormemente de nuestra compañía, tanto que tomó la decisión de dejarlo todo para venir a estar conmigo. Yo le insistía en que pensara bien el paso que quería dar, aunque para entonces, yo me moría por estar a su lado.

Le amaba.
Consultó la dichosa decisión, con su asesor espiritual... y fue el principio del fin. ¿Qué os voy a contar sobre las relaciones Iglesia-Homosexualidad?. Así que decidió que si no podía estar conmigo, lo mejor era irse de misiones. Pero tras muchos lavados de cerebro, le convencieron de quedarse en España, aunque, eso sí, debido a su fervor, serviría mejor a dios de otra manera.

El 26 de julio hará dos años que le ordenaron sacerdote. Desde entonces sólo nos hemos mensajeado un par de veces. ¿Qué le vamos a hacer? Seguramente estará mejor en manos de dios que en las mías. Mi mayor deseo es que sea muy feliz y que dios le acompañe.

Pdta. He dejado muchos detalles sin comentar ni nombrar. Detalles muy importantes en nuestra relación, pero que no consiguieron cambiar el final.

H

Como siempre he respetado su privacidad, no diré su nombre. Le llamaré H.
Este mes de junio hará 6 años que le conocí (otra vez los 6+6+6,que en este caso no dejan de ser una paradoja.) Yo no me dí cuenta de que estaba en el chat. Me limitaba a hablar con mis amigos y contestaba, eso sí, a cualquiera que interviniese en la conversación, pero reparé poco en él, a no ser por el comentario que hizo de estar postrado y con la pierna inyesada por una incidencia jugando al fútbol. Todos se interesaban en H y yo sólo lo hacía por la mejoría de su pierna, pero poco a poco fue calando por dentro aquel señorito andaluz de fincas y caballos.

Insistía en su amor y yo me negaba a creerlo. "El amor hay que tocarlo" – le decía yo – " hay que verlo, palparlo, besarlo y hacerlo. Tú no estás enamorado, sólo te has formado una extraña idea de esta relación por ordenador".
H, parecía tener muy claro lo que sentía. Cuando me desveló su fervor religioso comencé a comprenderle un poco más. "El que es capaz de amar a dios sin conocerlo, puede ser capaz de sentir lo mismo por el hombre" así que.. en vez de ponerme a la defensiva, traté de entenderle mejor y.. ¡VAYA SI LE ENTENDÍ!

¡¡ Ladys & Gentleman,requiem por el CABARET !!

Era con lo que siempre había soñado... trabajar en el cabaret.

Y vaya por Dios que lo conseguí.

Pero al igual que Papá Noël,Los Reyes Magos o tener 18 años para acceder a todo lo que te restringen por no tenerlos,no tenía nada que ver "el sueño" con la realidad.No es que yo fuese remilgado con los asuntos que se movían por camerinos, que con decir"Gracias,pero yo no consumo" y "No te preocupes, no me molesta" era suficiente para que no me volviesen a ofrecer coca, al menos hasta el día siguiente.El problema era otro.

El púlico ya no quería ver el Cabaret en su hábitat natural.Habían llegado al fín, los Stripers,y en todas las salas de espectáculos de Valencia,se sustituían los shows.

Canotier, no pudo ser menos y pasó a llamarse "La Bahía del sueño". Pero no se quedó en llevar streapers,no. Aquello debía ir a más y se convirtió en un local de porno en vivo, y mi trabajo consistía en hacer mi espectáculo como preludio del mete-saca.¿Os imaginais la reacción de 75 tios de despedida de soltero cuando veían a un tipo de esta guisa y cantandoles el Hello Dolly para comenzar?Había que ganarse al público día a día,hasta que tuve que admitir que el cabaret...había muerto.

El cazador,cazado

Entré en aquel garito, en busca de lo mismo que todos;rápido y fácil. La luz era tenue y tuvieron que pasar varios minutos hasta que mis pupilas comenzaron a dar de sí. Fué el tiempo justo para acabarme la cerveza.

Y allí estábamos todos.Dando vueltas como en un Zoco, pero allí ni se compra ni se vende nada. Allí solo sirven las artes de la caza y de la seducción.

Cuando alguien me gusta y creo que es inalcanzable, sin saber del porqué, le dirijo miradas despectivas y casi asesinas,como el que rechaza lo que no puede obtener a la vez que deja leer entre lineas -"Eres tú quien no me puede tener a mí"-, pero en esta ocasión fueron esas miradas las que hicieron de un imposible, una presa.Camino de su casa, tanteábamos sobre nuestras preferencias en el sexo, pero sin llegar a profundizar demasiado, no fuese que por una palabra mal dicha perdiese la presa que tanto me gustaba. Yo me sentía un triunfador y me imaginaba la fotografía del cazador con su pieza bajo sus pies.Jamás pense que aquello fuese "tan real". Poco a poco comenzó a mostrarme su verdadero yo y el placer que le proporcionaba la sumisión. Me sentía incapaz de creer lo que estaba sucediendo.Participaba en una sesión amo-sumiso y lo más difícil de creer;estaba disfrutando de ello. Y aunque yo era Amo, fuí realmente el "cazado" en esa especie de espiral que me atraía más y más a cada momento que pasaba.Casi tres horas duró aquello.

La pescadilla que se muerde la cola

Cuando era más joven y veía a todos los cuarentones renegando de su edad e intentando recuperar los treinta y tantos, juré y perjuré que yo no pasaría por esa etapa." Si alguna vez me veis hacer eso - solía decir a mis amigos más cercanos - primero me pegais un par de ostias y luego me decís el motivo ". Y, aunque no las he recibido como se suelen dar,con la mano abierta , sí las he recibido. Yo puse el precio y cargo con las consecuencias.

No me daba cuenta del cambio que estaba incubando en mí ,hasta que descubrí, por un lado, que vivía más de los recuerdos, que de los proyectos ; síntoma inequívoco de que se es mayor.
También comencé a actuar como un verdadero imbécil por los cambios hormonales y la subida de la testosterona (Quiero creer que es el motivo y no una migración a capullo cronico) que se tiene al cumplir los 40. Menos mal que no me ha dado por comprarme un deportivo. No están los tiempos para eso. Aunque tampoco me lo compraría. No creo que un coche sea el complemento ideal que te haga juego con los zapatos.

Pero sí que he aprendido muchas cosas de toda esta mutación acaecida.Lo más importante...he aprendido a quererme a mí mismo, a disfrutar del momento (Carpe Diem) y a apreciar los pequeños y también los grandes placeres de la vida.

Y a no esperar...

06 + 06 + 2006

Al fín llegó el día tan esperado por muchos creyentes, y por otros tantos apasionados del misterio que encierra el número de La Bestia.
¿Supersticiones, ciencia, teología, religión, parapsicología? Vaya usted a saber.Y me pregunto yo:¿Que habría de ocurrir en tan señalada fecha?¿Quizás el fin del mundo o la anunciación del mismo?¿Movimientos sísmicos, maremotos, huracanes y todo tipo de desastres naturales?¿Ibamos a comprobar el poder del Anticristo o un niño con mirada siniestra acabaría con su familia y con cualquiera de enrrededor que se cruzase en su camino hacia el cole de la maldad?¿Y Cristo, se iba a quedar de brazos cruzados viendo como toda su obra la destruye un cornudo con patas de cabra y un rabo sin utilidad conocida?

Mejor será (digo yo) que nos miremos todos un poquito el ombligo para ver en que pliegue de su costura,se nos quedó grabado algún 6

Los Ojos del Miedo

Alguien dijo alguna vez que la realidad de las cosas depende de con que ojos se miren.Es conocido de todos que muchas veces depende también de la perspectiva.

Yo lo he mirado todo siempre con los ojos del miedo y creo que esto es lo que proyecto a los demás.

Anoche tropecé con otros ojos;con unos ojos que me envolvieron en el torbellino del vértigo.Unos ojos capaces de hipnotizarme y hacerme perder el dominio sobre mí mismo, y creo que lo notó al mirarme a los ojos; a los ojos del miedo.Tuve que defenderme entonces con una sonrisa y una retirada a tiempo de la mirada.Cuando se iba me comentó del local donde acabaría la noche.Yo opté por ir a otro.Me sentía, no obstante, protegido por estar rodeado de muchos amigos y conocidos con los que trataba de olvidar lo imbécil que fuí por no cerrar los ojos del miedo y dirigirme a seguir sus pasos, hasta el local donde poder encontrarle y mostrarle otra mirada, con otros ojos.

La más Grande

Ayer suspendía su hálito de vida.Hoy quedará su cuerpo hundido en la tierra de Chipiona.Muchos dicen que era La Más Grande,por su temperamento, por su talante, por su saber hacer y por su prodigiosa voz.Yo la recuerdo desde siempre y he cantado tantas veces sus discos que era como parte de mi cultura y mis enseñanzas.Y eso es lo que siento...que ha dejado de cerrado el círculo de su Arte una Grande. No sé si la más,pero sí la chipionera,devota de la Virgen de Regla,que ha hecho historia en este país.
Adiós Rocío.
Un beso.

Hay que ver lo que me cuesta...

Hay que ver lo que me cuesta comprender los entresijos de las nuevas tecnologías. A veces me duele la desesperanza, me arden los ojos, me hierven los flujos de no conseguir asimilar tanta velocidad. Ayer era último modelo y hoy había caducado, y todo así de rápido.Y al despertar de nuevo...otra vez la velocidad de las cosas;Que si ayer eras un niño y hoy eres tú el padre, que ¿cuanto tiempo hace que no me abrazas?, que la vida no me da tiempo así que ya te llamaré, que aunque pasen los años tú estás igual.Y por dentro, los huesos raidos, los músculos ajados y el ardor del tiempo perdido.El tiempo que mejor empleé fué el de estar a vuestro lado. El que nunca corrió cuando el placer de la vida me arropaba;el que trato de retener en cada jirón de paz y sosiego me permite la vida. ¡Hay que ver lo que me cuesta!

El primer Hombre

Fuí yo.

Sí,sí.., Tengo la sensación de haber vivido toda la vida y que , incluso depués de muerto, seguiré viviendo.Me siento como el primer hombre, aunque difiero en bastantes cosas con ese usurpador llamado ADAN.

Queda tanta vida......

¿Seré quizás, también el último?

No quiero perder esta sensación de eternidad.Creo que es la fuerza necesaria para no tenerle miedo a la edad o a la muerte.